stop. look. listen

i am blardy pissed and sad at the same time.

i don't need any patronizing from anybody. i own my actions and my words. decision and action is mine, only mine. benefits or failures are also mine. can u please leave my affairs alone cos i never ask anyone to meddle with it and take ownership of any. i know that you cared. If you really care about me, please consider doing things with my permission not without it and jumped straight on the band wagon and wallop anyone who may be innocent? Especially using words that I found so unlikely to come from someone. Yes. I was shocked.

After all, what has one to do with you since it deals directly with me and the circumstances are for me to bear. Isn't it rude and a show of disrespect to overrule my feelings and decision and jumped straight to a judgement without trial nor without understanding of one issue or history?

I am blardy tired. Cos I blardy tried my best and it still didn't rectify any. Maybe the one fault that I could own is how blardy late I responded. Yeah. not everyone has the luxury of doing lotsa thing. Yes. I could stop everything from happening. If only I have that little window to respond earlier. This would not have happened.

Its better to keep things to myself now. Yeah. I learned it hard cos I thought someone out there really understand me on how I think. How I act and react and why I chose my words as such. I'm just like this poor little dear that was caught in a middle of two angry elephants. Whatever side I may be, I will be stomped like roti canai. At least the other party already stop at one bit and doesn't have to highlight the ONE thing that was so OBVIOUSLY stated again and again. Yeah. I got it. I ain't no fool and ain't blind either. Too much of a thing really annoys and irritates me. It hurts me so much again and again. My heart bleeds every time I see it. I wept in silence and caused me my insomnia.

At current state of mind, I direct all my energy for my career. I was in yellow light all this while and is yet to progress to green. I let Allah decide and create the path for me afterwards cos I'm done tired and worn out.

On other note:
For me, it's enough to put one in my All Time Bad Book and Tahik List (yes. tahik or shit in English).

1. One who actually robbed me off RM10,000 and is now in hiding happily with either his list of girlfriends or wife (where my money can be easily exhausted in a blink of an eye)
2. One who promises the gold, the diamond and whatnot to the parents and elders, but only to be given to other girl than me

For so many seasons, I have aged with time. Aren't that enough for my own judgment? Anyway, aren't what I hold for so long isn't good enough? Wamakaru wamakarallah wallahukhairul maakiriin...

I'm still intact in one piece. I'm still able to do things with my hard earned moolah. I'm still safe and sound and what's MORE important, "Can You See That I Am Happy and Live Happily with All of Yous?".

What ELSE do you want from me?

Can I just be HAPPY for ONCE in my LIFETIME?

Or you rather see me live miserably, just like old times?

Thanks but NO, thanks :)

Tried and TIRED!!

I have given all and given my best.

Why why is it still there and keep on and keep on highlighting days and weeks and months. 

Yes. It's me and my ability to read between the lines :) I hate being able to know cos it makes me sad. Isn't it good to be able to stay ignorant and live in bliss? I can't cos it kept on highlighting and stressing and making a point to the world again and again. IT MAKES ME CRAZY AND SAD at the same time!!!

I don't have to try and patch things up or fix something that have broken. Cos whateva I do it won't be good enough although that was not my mistake or anyone's mistake. It just DID and people just could not comprehend things that was beyond their understanding. They won't and they couldn't cos their mind was shut closed for good.  Go ahead and ignore my feelings. Go ahead and do what ones do but please stop doing things on my behalf. Can't see you see? Can't you see it's my right and prerogative? After all that I've done, I will still be blamed and at fault. Although it's my right and not yours. Its MY RIGHT for my OWN ACTION   and not yours? Can't you see? 

It's about time to put it away for good. Tong Sampah. 

Since I've tried my best and there are still a big wall in between, what can I say? I move on. I won't dwell into things that I don't see any progress and wasting my time. For now, let's just say it is safe to be tucked in my own world, myself. And who are *YOU* to judge others? You're just like me - human. 

am.i.worth.it

L>A>S>T>[Gjdtgadmtpjama.jda5 210110]

Nota Tak Laku dr Seorang Perempuan Best + Cool

AMARAN KERAS: Too long and boring. Might cause temporary brain numbness.

[ok. tajuk kat atas tu memang poyo pun! Itu untuk my own self confident setelah aku terasa mood aku spiralling downwards like recession and sedih bangat - maklumlah tak laku kan? Laku bila perlu jeee...haiii, nasib nasib]

If someone say something, reflect and ponder. Bak kata Bahasa Melayunya, bahasa tersirat. Kalau amik literally memanglah. Ini Tn Hj Saharudin dan Almarhum Tn Hj Zubir yang ajar aku. Kalau kita cakap and disalah anggap, maknanya something wrong with the way we say it. Communication breakdown gitu. Or else, memang dah orang tu keraih kepala dan takmo dengar apa orang laen cakap. (sebab dia rasa diri dia lagi best dan pandai) Wallahu Taala 'alam.

Maklumlah...sapalah aku kan? Dahlah kudut lagi kerepot, pulak tu baru pandai nak atur kehidupan dan kewangan. So sapalah aku kan? I'm not in the same league, lain kasta gitu. Aku ni kasta tak glemer, tak fofular, tak best dan tak cool. Suami pun belum ada lagi. Modjo tersayang yg amat sayangkan aku adalah. Sibbaik ada gak orang yang sayangkan budak mereng dan enhance the best in me. (ehem: lari tajuk, sukati aku lah)

Dulu lagilah tak dipandang dan tak didengar. Sikit pun tak heran kat aku. Tapi aku? Aku jeruk jeruk jeruk. Kalau nak diingat, hmmm bisa nanges kasik banjir satu Kuching wok! Tapi aku dah maafkan dan aku moved on. Bagi aku, maturity doesn't come with a status, rank, position or age. It comes with experiences, lesson learned and of course, ilmu. Takde ilmu bak orang buta hilang tongkat - meraba raba tak tentu pasal! Tapi tulah, manusia mudah lupa. Sebab tulah kita kena saling ingat mengingati. Once dah dapat satu, pastu stop learning puleyk. Mungkin sebab faktor lain tak relevan dan dia dah bagus banget. Tapi pelik gak bab benda benda lain mahu pulak, tapi datang satu benda terus campak lam jamban! Hmm...sabar jelah nak oi. Tak semua org tau apa itu humility termasuklah aku ni. Haih! Tolonglah humble dalam kehidupan. Susah sangat ke wahai aku?

If doing something and unprepared for the outcome (due to an after thought or lack holistical thinking)then please brace for the repercussion. Tak kesahlah apa pun.You own what you do. Tak responsible la namanya if you can just get away from it and refrain from accepting how people view you. Sometimes apa yg orang nampak and tegur tu becos they love you so much they hate seeing you say and do things that might boomerang back to you. [for this, I love you: you know who you are ;-)]

If gua tak heran dengan lu, lantak kolah nak meroyan ke, nak terkangkang ke mampuih pi mulah. But I do care how other people perceived you later on. I do care how people will think of you. I do care of how people will hold grudges against you and do the in-your-face later on. Ingat semua orang selfish ke nak tegur sebab diri dia sendiri? But I guess, I'm wrong. You don't need my care and you don't need me cos you already have *almost everything* kan? And I'm not worth anything like the others that you love. As if I didn't observed :-) but I'm cool anyway. I've been ditched so many seasons ago and I should realize by now, hidung tak mancung pipi tersorong sorong. I guess I have so much love to give although unwanted. Haiya...sian aku. Wat chillex sudeyh. Sbb aku mmg muka tatau malu pun. Dah dijanji pun aku tak tagih. Buat chillex sudeyh. Aku tak penting sebab tu ler. Lalala~@!

That's why certain things are better kept and forgive what ever issue we might have. How miniscule and how irritating. How bodoh an issue could be to how grave it is. MAAFKAN. Macam jiran dari neraka ku itu dan macam siperampok duet bernama Jowhar. Serahkan segalanya pada Allah Taala. Tak luak pun isu isu kecik tu pada kita. Apa dehal. What goes around comes around. Allah tu Maha Adil.
Forgive and forget cleanse the heart. Tak payahlah dok ingat ingat and simpan dendam, pulak tu, carik time nak balas balik. Bila dah forgive and forget, rasa ringan je nak buat sesuatu. Rasa best jok. Muka pun ceria. (aku cakap berdasarkan pengalaman kena ditched dan broken hearted for so many times daaa). That's how a better khalifah function. Aku pun cakap kat diri aku sendiri ni. That's why solat berjamaah 27 kali ganda pahalanya berbanding solat sorang. That's why lebih baik mencari guru belajar ilmu daripada bergurukan syaitan dengan belajar sendiri.

Well..everybody has problems on their own. Aren't we all selfish? Only one who aren't, remembers to think and reflect if whatever thing he does comes back like a boomerang. Be it good or evil. And the best person always think to do things that bring the best in everyone, regardless of sacrificing his own need and tak menyusahkan orang lain. [hapeda aku tulis heheh]. Bukan senang jadi Khalifah Terbaek ni. Aku komfem phail la kan.

Sometimes I wonder what am I? I used to feel so hapless and frustrated last time. My words went down the drain and I wonder why? Then I did my own reflection and that was when I realized, I didn't walk the talk and people accept those who are in their "league" and what makes em "happy". That's why kalau ikut Tajul Mulk punya teori, setiap pasangan ada tanah la, angin, air, api etc etc. Sbb, kalau api ngan angin sure lagi terbakar. Dah memang sedari azali tak ngam kan? Hehehe..So sebaik baiknya, cakap bila perlu je.

Again, Allah tu Maha Adil. Apa saja yang berlaku tu, Allah pulangkan balik in your face, Cash on Delivery. Sebab tu kita tak boleh terlalu cinta atau terlalu menyampah atau terlalu mengutuk atau terlalu memuji. Apa apapun, yang berlaku tu pun dengan kehendak Allah dan kerana Dia.

Setiap kejadian yang berlaku pada kita tu, bukan kebetulan. Semuanya itu berkadaran dengan apa yang kita buat masa lalu (kalau tak bertaubat lagi la) dan sesuai dengan kekuatan diri kita. Allah tak kejam bahkan Maha Adil lagi Bijaksana. Kalau kita tersedar kita silap, segeralah bertaubat dan minta maaf seikhlasnya bukan melepas batuk di tangga, takde remorse langsung. Kalau sabar, insyaAllah lagi besar hikmah dia..Kalau tak sedar gak, bleh wat dek je, apa yg datang pada kita lepas tu, kita tak perasan. Yang perasan, orang yang jadi mangsa keadaan tu (walaupun orang itu dah forgive and forget). Cuma dia mampu tersenyum jelah melihat kuasaNya. Manissss je rasanya.

So, pedehal. Buat chillex sudeyh wahai aku. C'est la vie~@!

p/s: I want to end this note with, "Thank you Incik Shayg, byk benda yg buat saya berfikir that the world is not about me...so I won't be selfish" So, next time pepehal saya buat dan cakap, saya akan berfikir tentang org laen juge. InsyaAllah.

Ke arah seorang Taichee yang lebih baik~@! Chayok chayok <3

BESOK YANG INDAH

Alhamdulillah.

Aku akan ke NZ.
Bukan, bukan New Zealand cam dak LiNa pegi tuhari.
Hehehe..

Cepatlah jam ini bergerak ke pukul besok.
Tapi kan:

1. Bagasi tuhari masih lam bagasi lagi. (kena kuarkan balik ke?)
2. Tak buat claim tuhari lagi.
3. Aku demam plak tak best betul nak baut mende mende di rumah ini dalam keadaan tidak sempurna. Tapi aku anggap ini kifarah dosa sahaja.

Peh! Aku dan bakal bantal kabu ku! Bestnya nak jumpa ngan bakal bantal kabu. Boleh jumpa dak LiNa and Ella sekali. Kasik Modjo jeles. Taktau Taro sempat join ke tak. Aku tau aku nak tengok Star Trek so sapa nak join meh ah!

Lalala~@!
Balik kampong~@! Lalala.. Seronotnye!
Pedulikla hape orang nak kata aku apa pon.
Lalalala...asalkan aku b a h a g i a...

The Nose’s Not That Sharp, The Cheeks Are Sengets

[This update contains a bit of profanities and cusses. But's already being censored at its best! - You've been warned of this blog's tone!]

First and foremost, I'm dedicating this blog write up to Pah and Encik Abang. Both influential people who gives me the inspiration to wake up, open my eyes and to feel that I'm still worth it! En. Abg: I know you didn't just dissapear. I was the one who ran away from you. You know why. And I thank you for still having the sincerest intention, to love me unconditionally. Even though how ****ed up my life could be now. Thank you for standing by me and put me in that special place in you heart. Heart you En. Abang! (Only he called me up to say positive things to me when I was really down the gutter feeling unworthy of living)

Okay.

Let’s make fun of my recent heartbreak. It supposed to be in Bahasa, "Hidung Tak Mancung, Pipi Tersorong Sorong". Well, just to make it less painful and let me do the joke (instead of you guys)

It’s official that he’s leaving yours truly for the “better” gal.

Well, as most of you guys have commented that dia can choose me over her but he chose NOT TO. Thanks to Bear (zufi), Pah, Jiji , Bel, Dilot, Taro and all of you guys (including The Encik Abang) who have supported me to go on even after so many failures and heartbreaks ‘til my overriped age of 3n (fill in the numbers)! You guys rock me even though we’re one Laut China Selatan apart!

The hardest part of a broken heart is to survive the mourning, the post, the trauma. The GRIEVE! Especially so when I’m away from my good buddies and beloved family. So do tell me brothas and sistas. If you’re in my shoes, what do you do? Alone and lonely and far away from where you belong? What do you do my dear friends?

You know, sometimes it’s easier said than done especially when you never had this excruciating pain before. Have you? Have you ever had so many relationship failures before? For all I care, most of you did fall in love once, a bit quarrel here and there, continued (and recycled on and on) and got married with the same guy (or perhaps two exes the most?). Some of you got even luckier to marry someone who’s already made for you. You didn’t have to go thru heart broken breaks (tengok English aku pun hampeh dah). Unlike me and some other girls I know, we’ve been to so many stages of life, so many exes, so many stories but we ended up the same; being a spinster! You think I love being labeled that way? Huh? Huh? Do you? Me a successful executive (insyaAllah) who has nearly everything but not LOVE? Now go clap yourself silly (especially *you* who dumped me).

What do you expect from a younger nearly 10 years age gap guy who secretly has other 21-sweet-lil-thang girlfriend, waiting for his wedding marches and wedding ring in Terengganu? What do you expect from a guy who was equally lonely away from his family too? This was lame excuses to me. I know. For *** sake, he’s single and available and he happened to play with fire when he met me! So called, “lonely” and “can’t help falling in love with you when I met you” crap are all BS! So called can’t have the heart to get away from the bride-in-waiting (BIW) just because their families are bonded like they’re already in-laws! (My foot!). That's why in Islam there's no such thing as dating. If you like the gal, go propose. No more tug of war like what I've experienced here. Such a waste of energy and time (and heart too) lah!

I can’t get this straight. Then why did this guy fell in love with me so helplessly? He can say NO when his friends tried to patch us up. He will not even think TWICE to call and meet me up. He will not even think to call me every single day at least twice a day especially during Ramadhan just to wake me up for sahur and asked me what I was having for iftar? Why did he do that to me? Why did he make me fall in love with him? Why the ***ing trouble? Does his Ganu gal at that time already bores him? Or he just want to test his ****ing water on me? (Well you know while he was mengurat-ing me, I already had Encik Abang who happened to motivate me to go for this guy) How ironic! It’s like a satiric sad love movie. Like I was Renee Zellweger in some sad soppy love story. Not!

The WILD THEORY!

Issit because I was too hot to handle? Issit because his BIW was not as mature, understanding, loving, manja like me? Because she behaves her age, (21) craving for every seconds attention? Issit because he was being challenged by his mates to mengurat me as I was older, a successful (aminn) executive who is still not married? Once he got me, he won? Is that it? Issit some kinda prove that I can be easily tricked into a love trap? Well, Azim. I did fall for you sincerely. I thought we had that chemistry. You and me. I thought he was The One! Oh man! I’m so-so-so WRONG! I was so wrong to the very nucleus of my faith in him. It was only my pseudo happiness. Well at least I thought he made me happiest during my lonely time in Sarawak. He on the other hand may have thought that only his baby Ganu gal makes him happiest! So perasan yours truly. (Okay go and clap yourself silly, don’t forget to roll out laughing and banging your head for this joke)

Alhamdulillah I can get it over with (a bit) with (time framed) loads of grieving and to look at myself at the mirror saying I can get over this! Allah gives me strength to do things. I am strong! I contacted friends and they mentioned happy things. My new potential customer is ordering, my neighbour wants to buy my Ole Obit for my named price, somebody already “asked” me out so a lot of happier news to brighten me up. Including Effi’s new pimped ole car that Piko was exaggerating. Nearly everybody questioned why I remained with dia since they was counting the seconds for him to leave me, anytime soon. Guys? Okay you win. He left me already. Happy?

Grieving period was not totally over (barely two goddamn weeks). I’m still grieving on why on earth I make myself fallible? During our dinner with the SIRIM auditor just recently, my colleagues teased me so hard that I was stupefied so suddenly, trying so hard to hold the tears. They were teasing on my status thinking I was still with dia.

So I bluntly said, “No. I think I won’t be settling down now that I’m already at the age of infertility.”

How on earth can they came up with things like, “That’s why you cannot ask for a BG (bank guarantee) or a collateral when you meet a guy! As if you’re doing business…!”

Bwahahaha! They laughed all right but lil that they knew that I was cringing and crying silently. How I hate people who spread the words that I was already seeing dia in Bintulu. How I cringed every time our meetings will be held there (I used to tap dancing last time looking forward to meet dia). How I cringed meeting my Bintulu dealer asking how he’s doing and stuff that no longer related to me! (Cos he happened to kantoi meeting us eating breakfast in Bintulu). How I cringed looking at his stuff and remembering all those sweet memories. How I wish I could have a memory blockage to dia! Permanently stashed away under that ugly dark box, never to be remembered again!

The small lil things that make me smile did make my day. Well, looking at the bright side, I won’t be fretting over the years thinking that dia would stray away with a younger hot (aku lagi hot hokey!) gedebab chick (cos I’ll age faster). Even though I would highly give a nod of consent to his second marriage to the younger gal. Now that he’s gone, I’m saved! Yay! Only Effi got the phaedo(phile) label now in the family. It would be hilarious to think how 69 (READ: topsy turvy) our family would be if Effi would be having a much younger bro in law who’s married to me, while Effi’s would-be-wife is slightly 2 years younger than my husband. Got it? 69?( Haip! Korang ni otak kotor ke) It would surely be weird enough to have a husband who is younger even to my third sister. Now think about the consequence of having a wife who is a lot older than his elder brother and sisters. That’s totally weird. Me calling his elder bro and sis Kakak and Abang (Well I’ve already done that out of respect anyho). Okay you older gals, for me it's okay to date nearly 10 years younger guy. The adrenaline, the energy, the modjo was a totally different thing comparing to dating a guy with the same age (or older). [Terasa aku ni sugar mummy pulok!]

I want to give my all to take care of dia, willing myself to know his mother and family. No wonder dia doesn’t want me to buy a handbag (I know how she loves bags and shoes) for his mom! Dia was afraid that her mother would blow to pieces once she knew he was seeing other gal than BIW! But do you ever realize, a mother would be happy for whoever her son chooses, right? A mother would be happier if the gal that her son chooses won’t give her son (and the whole family) trouble, mentally and monetarily. Instead, the gal won’t be burdening him with worldly stuff as she can get them herself. The gal will shower her love to his family as she truly deeply in love with him. Sincerely. Wholeheartedly. This way, he can continue to provide for his family back home cause both of us already earn good moolah (instead of only one-if he chooses BIW). But hey! I’m only talking about my stupid imagination. The fact? He already chose her over me. Get a life, Taichee! Move on already! He loves her more!

What a shame! Her mother would have been thrilled to know what I can offer (if given the chance but not!). How much I am worth every living and breathing cell. I am a potential good daughter in law. My prospects are good (err intelligent, healthy and not to mentioned the good genes grandchildren, HOH!) Both my family and him would have been bonded even stronger than what he’s having (with BIW’s family). Taking for example Dilot’s in laws in Penang. Sigh! That’ll be his loss and other man’s gain (insyaAllah). Come on Positive Thinking! (I can't help boasting about Saharudin clan!)

Okay. So you peeps out there, to Linda Jasmine who’s married to Que Haidar, to Deja Moss, to what’s the ole perasan-macam-Siti Khadijah actress’ name that I forgot makcik apakenama umur 50 kawen 20an, to Rita Rudaini who married that 21 year old Perlis footballer, to all who’s married to 10 years younger or more chap, I salute you. I really do. Those guys were really into you, who’s willing to sacrifice marrying older women, who’s willing to accept who we are, who’s willing to go against all odds just to make you their queen of their heart. Those young guys are guaranteed to be well taken care of with spilling over Tender Loving Care. Hmm..unfortunately the younger guy I dated, chicken out simply because I’m NOT WORTH his every hassles. I’m NOT WORTH for him to fight for. Why fight the losing war, so he thought!

Hehehe.. How funny life could be. Instead of sad, I should be smiling and thankful. I thank Allah for waking me up, to make me realize that I’m not the celebrity (like those gorgeous women up there) that are worth fighting for. I'm just a not so normal not so young woman exec who happen to cook, take care of the household, able to provide tender loving care unconditionally...

It’s his loss! InsyaAllah, it was proven over time that I was and still good with emak emak orang, he didn’t have to fret buying me things, if we’re together he didn’t have to fret there’s not enough money (as we’re both working with the same good & stable organization), we can share buying a good home with the loan we both entitled, and the biggest loss that he’ll be having is being excluded in the fab loving marvelous Saharudin’s family. Oh! What loss!

According to one Facebook Guy (FBG), “x logik jg klu org secantik awak xde org nak...udah la cantik keje pula bagus...klu cam2 awak tunggu saya je la...” Well, being pretty alone was not a guarantee to be hitched. Bak kata FBG lagi, “Saya minat nak kenal awak sbb badan awak sedap sedap, tak kurus tak gemuk”. That made me laugh like a hyena at 1am this morning due to his straightforwardness. Confirmed an unromantic guy. But at the helm of my bitterness of remembering dia, hmm what the heck? If dia doesn’t want me, lautan kan luas (bak kata Farina). Make the FBG work a bit to get me. If he insisted to see me (as our first date to know each other), hmm let’s see whether he can see me at home with the Saharudin clan.

Oh yeah. FYI: FBG did call to know me more. Hmm.. Cinta Sayang kat orang sekarang tak ada nilai kalau dipersiakan mcm dia buat pada aku, kan? So biarlah orang yang carik kita dan sayang kita (dari kita dok tunggu dia pilih kita tanpa sebarang persoalan).

I end my monologue with another cringe and cries in silent.

Life didn't stop for me to grieve forever. I need to keep the pace before I reach 35! InsyaAllah. Amin.

psst: As IF I want to have another heartbreaking relationship that fast, huh? Like a span of 13 days? For what? For me to cry my eyes and brain out? *** lah

Di Saat Ini...

Bismillahirrahmannirrahim...

Jauh aku melihat telefon mobilku. Sudah berapa hari ia senyap sunyi. Kalau ada pun cuma di waktu pejabat, ramai orang cari aku atas urusan kerja. Arin ada juga memanggil bertanyakan hotel mana yang murah di Kuching. Ah! Rumah aku yang sunyi tu kan ada? Buat apa nak membazir bayar hotel? Lengkap segala, katil Queen, dapur memasak, peti sejuk, TV, Astro, bilik air dan barangan untuk mandi, mesin basuh, barang nak masak. Pendek kata, lengkap! Cuma ia masih terasa kosong.. sekosong hati aku kini.

Mama juga ada menelefon aku bertanyakan khabar. Ibu mana yang tidak tahu jika anaknya dalam kesusahan (hati). Dalam tangis aku, berulang kali aku minta maaf pada mama dan abah kerana anaknya sekali lagi mengecewakan kedua orang tua dalam soal berkeluarga. Mama, Anaz dah cuba. Aku katakan pada Mama aku mungkin akan balik segera. Tidak tertanggung rasanya kesunyian yang memenuhi setiap neutron dan proton tubuhku. Walau tidak terucap oleh kata kata, mama tahu aku tengah sakit. Aku tengah bersedih. Mama kata, dia masih dan tetap berdoa pada Ilahi soal jodohku. Letak saja telefon sambil memberi salam yang paling syahdu, airmataku terus berjuntaian ke esok hari sekalipun dalam tidurku.

Dalam kesunyian dan kesedihan yang teramat pedih ini, aku kembali berdamping dengan benda yang aku jarang lakukan. Sepatutnya dialah teman baikku sejak datang ke bumi Sarawak ini sehinggalah Azim datang berjumpa denganku pada Hari Raya Korban yang lalu. Dialah Al-Quran yang banyak menyejukkan hati aku yang sangat sangat pedih. Dalam kesepian dan kepedihan hatiku, aku kembali berdamping dengan Rabbku. Bukan aku tinggalkan Dia, tapi barangkali aku kurang melakukan solat solat sunat seperti selalunya. Aku malu pada Rabbku. Aku malu padaNya kerana kealpaan aku pada makhluk yang aku fikir akan menggembirakan aku. Aku lalai. Aku banyak berdosa pada Yang Maha Pengasih lagi Maha Penyayang. Aku malu untuk sujud dan berdoa padaNya. Aku malu dan aku risau jika ibadah ku ini dicampakkan semula ke mukaku... Ya Allah! Ampunilah hambaMu yang serba lemah ini. Baru sedikit ujianMu padaku, aku telah mulai leka dengan dia...

Ya Allah.
Aku bersyukur dengan apa yang berlaku padaku. Semua kesalahan dan kesilapan terletak atas bahuku. Aku yang pilih untuk lalai dan leka. Aku yang pilih untuk alpa. Tapi Kau yang tentukan segala. Tidak ada daya dan upayaku melainkan daripada Engkau Ya Allah! Tidak akan terjadinya sesuatu perkara melainkan dengan izinMu Ya Allah! Aku bersyukur kerana jika tidak kau tarik nikmat cinta manusiaku, tidak akan kembali aku mencariMu ya Allah. Benar. Aku manusia berdosa. Aku perempuan yang sangat lemah kerana kesunyian aku. Dalam hati aku cuma mampu merancang, tapi Engkau juga merancang Ya Allah! Rancangan Kaulah yang terbaik dan paling menjadi. Aku tidak layak untuk meminta minta padaMu asbab kelalaian dan kealpaanku. Ya Allah, aku benar benar mengharapkan agar Kau ampuni aku dan terima taubatku. Terasa aku begitu hina disisiMu ya Allah... Tapi Engkaulah Tuhan yang Maha Pengasih lagi Maha Penyayang. Engkau jualah Tuhan yang Maha Pengampun lagi Maha Menerima Taubat. Ampunilah aku wahai Tuhanku...

Benar. Jodoh itu hanyasanya milik Yang Satu. Dialah yang memegang rahsia jodohku. Aku pinta dalam doa kudusku, agar akhirnya dipertemukan dengan lelaki yang benar benar ikhlas padaku. Yang bukan seorang pengecut dan takut waima tentera Israel sekalipun untuk memilih menikahi aku. Yang benar benar ikhlas di hati, bukan sekadar kata kata. Yang benar benar menggembirakan aku sebagai isterinya, bukan sekadar teman yang dia suka. Yang bukan terdiri daripada lelaki yang mempermainkan perasaanku dan tipu helah semata. Yang boleh mempertahankan aku hatta nyawa dihujung Ak47 atau pedang sekalipun. Ya Allah...aku benar benar sudah tidak tertanggung dengan kepedihan yang kau uji aku ini Ya Allah. Sebagaimana Nabi Adam yang terlalu sunyi lalu Kau ciptakan Hawa baginya...aku juga begitu.

Dimanakah Adamku, ya Allah? Dimanakah suamiku Ya Allah? Kerana aku benar benar terlalu rindu untuk mencintainya sepenuh hati keranaMu jua Ya Allah. Agar dia membimbingku ke jalan penuh mawaddah, penuh rahmah yang kemudiannya kami bertemu semula di syurgaMu Ya Allah! Amin....

Man! I screwed my old blog!

Ohoho.

Template ni temp aje, kay.

Sebab nampak lutut plaks. Huhuhu..haram weh!
NOTA: Aku masih lagi mencari skin yang seswai. Tapi tak berkenan je.
Tah apa aku godek, terus terdelete yang lama. Adeh. Tensi maksima.

Aku suka layout baru ni, tapi still struggling with the old html, bukan xml. So imagine the hassles that I have to go thru. I'm too lazy to work on a new project. Takde motivasi. Takde mojo. Takde semangat. Semangatku hilang...

Anyho.

Life's okay. Macam biasa je. Takde yang menarik kecuali dia! Kenapalah awak buat saya lemah dan makin jatuh ek? Makin jatuh hati dan makin sayang? Saya tak sukalah perasaan ini!
Di ketika ini. Di saat ini. Dalam hati ini. Ada dia! Jauh di Bintulu, tengah lebam di jari dan kaki (seimbang la tu). Jauh di sana bekerja keras untuk kawen orang Ganu famili di Semenanjung. Jauh di Bintulu...

Why the theme I found you? Cos I found somebody now. Cuma, aku tak tahu bila aku boleh say goodbye kat dia. Sayang nang sayang. Chenta nang chenta. Tapi kan. Ada sedikit komplikasi ler. As the theme says, he don't really need me. I've been saying so many goodbyes. Penatla. Sebab akhir cerita masih benda yang sama, dok ulang ulang. Heroinnya aku. Heronya ramai sangat berganti, tak pernah sain kontrak kekal. Hahaha. Gelak sedih ni.

[Hari ni, aku rasa dia gago indah. Takde plak dia call. Sengaja aku nak senyapkan diri. Kelak nya padah aku ngegeh plak. Biarlah dia layan orang Ganu. Lama lama bila jadi kes cam Encik Abang. Akan aku senyap senyap menyepi dan menghilangkan diri. Fuyooo magis! So in the end, I will only love Him yang tidak pernah hilang kasih sayang pada hambaNya. I will only have my family.] <---Ayat Merajuk. He did call me pagi 30hb masa nak balik dari kerja shift malam. Mencik tau. Entah bila episod GAGAL ni akan berakhir? Untuk dia, aku harap dia boleh terima aku akan hilang juga satu hari nanti sebab aku tau, PASTI dia akan pilih orang Ganu yang jauhhhhhhhh lebih mudeee, jauhhhhhhhhhh lebih seswai dengan jiwa dia dan amaaatttttt disayangi keluarga dia di Perak itu. Dalam dunia Melayu ni, mana mungkin seorang lelaki boleh menyinta 2 perempuan pada masa sama. M U S T A H I L! Ye. Aku pernah percaya pada itu dulu. Tapi tidak akan diaplikasi aku.

Aku sudah makin pesimis. Aku makin negatif, kerana tidak ada seorang lelaki pun yang boleh buat aku percaya akan cinta manusia. Semuanya hanya lakonan dan kata kata. Aku sudah biasa begini ditinggal dan meninggalkan. Bak kata dalam buku BLINK! The power of thinking without thinking, (buku ni Azim yang kasi tau. Dia kata lepas aku baca just cerita kat dia. Eee geram betol) kita boleh thin slice sesuatu keadaan atau orang untuk buat sudden death punya decision.

Tapi kat list bawah ni bukanlah sudden death kengkadang. Tapi takes time jugak. Buang masa aku la banyaknya.

1. Banyak sangat masalah - Bye bye. Aku tahu bila dalam keadaan macam ini, aku pasti akan terawang2 macam hantu. Terbiar dan tergantung tanpa tali. So apa lagi jom angkat kaki. Pulak tu, tak ada COURTESY nak share masalah. As if aku ada power telekinesis, baca minda orang. Tak ada inisiatif nak berkomunikasi hatta ayat, "I'm doing/ at (fill in the blanks). Let me call you once I've done this" - Ok contoh lelaki yang bagos berkomunikasi masa ada masalah ialah Botak. Tapi masalahnya, masalah dia je aku dengar. Takde two way problem sharing communication.

2. Senyap, takde fonkol hatta sms mahupun email- Jangan bagi alasan bz la. Aku dah tak ada maknanye, kan? Aku bukan budak kecik lagi. So aku pun senyap nak blah. Bila dia carik balik, heh. Your lost, man!

3. Ada orang lain - Wasn't it obvious? It's either me OR her. Lainlah kalau dah kahwin, haruslah kita yang blah kan? Apa kes lak nak jadi perosak rumahtangga orang? Eeee tak sanggop!

4. Famili tak approve - Kalau go ahead jugak, tengoklah harus ada komplikasi yang lebih besar. Macam Titanic melanggar Iceberg. Kalau tak sanggup tanggung risiko, baik get lost ler. (selalunya aku la yang get lost)

5. Banyak alasan/ tipu - Hmm.. ni boleh refer kat nombor 3. So apa lagi blah la. Tak payah tunggu lelaki tak jujur dan macam ular ni. Lagi satu dia ni mungkin tak berani nak cakap benda sebenar. Berani kerana benar bang. Kalau perhubungan tu ikhlas, semua benda kena kongsi. Hatta kentot sekalipon (kecuali berus gigi, baju dalam dalam, mekap, etc hehehe)

6. Langsung tak peduli kita demam ke, kena herpes ke, nak mati eksiden ke.... dia buat dekkk je. Lagi menyakitkan hati, dia boleh mintak nombor telefon/ dokumen/ bla bla tapi tak reti nak amik tahu hal kita masa itu. Orang yang tak caring cenggini, selalunya dia yang selfish. Orang je nak care pasal dia.

7. Apa yang dia biasa buat, makin jarang dibuat akhirnya. Bukanlah nak demand. Tapi kalau tak reti nak sustain, jangan dibuat awal awal. Macam selalu call bila sampai ofis, tapi lama lama tak. Like hello... tak payah la buat lenkali, ok? Tak heranla. Bluek.

Oh yeh. Tadi Botak sebuk carik aku. Aku tak call balik dia pun bising. Ada gak benda yang dah lama aku tak cakap, masa tadi tu, aku ada peluang bercakap. Aku kata kat dia,

you know, the problem was last time, I was NEVER your priority. I was ALWAYS the last resort. I was YOUR S.O.S. I was out of your Masterplan. Where were you all this while? But heck! Now you're just an ex, so I said it out loud. I had enough of jaga hati you aje. Anyho, don't you dare marah I if there's somebody out there saying hi to me and I say hi back while talking to you. You are a friend now. You're no longer my priority. I hope you're clear about this.

Berapa lama dah you kenal I Chee?

Nearing 3 **** years. (tona lembut, bahasa agak kasar sbb memang sedari awal kitorang cakap camni je, so janganla heran)

So, macam you tak kenal I memang lelaki last minute.

Yeah... you included me in your last minute plan. Tak ade A, B dan Y, baru ingat kat I kan?
HOH!

(Perbualan di atas adalah kerana dah masuk 4 kali, dia tak ajak aku gi Mat Daling. Last dia ajak, sebab Eno tak dapat ikut...like toot la. Aku ni apa? Sendal pintu kah?) Akhirnya aku hang up sebab malas nak rasa tak best balik. Nasib ada member pompuan aku ajak gi Spring (lagi!) makan dan bergosip pasal Azim dan nak buat plan nak gi bercuti ke pulau. Yay! Happy aku.

Mungkin aku masih berdendam dengan lelaki. Bagi aku, lelaki yang bukan famili semuanya tipikal. Takde yang special. Sama je. (Kecuali yang tak terlibat dengan aku la ek). Aku tak percaya dah. Aku dah beyond repair. Aku dah beyond broken hearted. Aku dah tepu. Muak. Jemu. Guilty unless proven innocent. Ini cara aku. Sebab aku dah selalu sangat terkena.

Bukan nak kecikkan hati dia
Tapi inilah apa yang aku rasa (dah lama sangat makan hati berulam jantung terkanser perut, tergastrik otak). Sebab aku tahu mana duduknya aku sekarang. Aku bukan muda lagi. Aku tak boleh nak main main lagi. Aku tak boleh sekadar jadi "sementara" jadi macam perhentian bas. Aku dah takde masa nak enjoy enjoy. Happy happy. Suka suka. Ngada ngada. Aku ni straight forward. Aku ni no nonsense. Nak, cakap. Taknak sudah. Takde, blah. Ada, adalah. Sebab tu dah takde lagi orang yang berani nak tanya aku soklan bodoh ulangan, "Bila lagi?" Sebab jawapan yang dorang dapat pastinya hehehe...kena balik kat batang hidung dorang. Sebok hal orang. Padahal banyak lagi soklan yang lebih bermanfaat yang patut ditanya.

Aku cakap MUNGKIN je.

Kalau berani, PROVE to me that I am DEAD WRONG!

p/s: contemplating on moving away. no new address. change phone number. whatsay you?

+..Cinta..+

[Baru lepas makan durian beli dekat roundabout sana]

Tadi lepas Maghrib, tak sangka Boe msg bagitahu Mak dia meninggal dunia sebab kanser buah dada peringkat 4. Innalillahi wainna ilaihi rojiun.. Semoga rohnya ditempatkan dikalangan orang orang yang soleh.

Itulah Boe yang aku kenal. Apa saja yang berlaku pasti dia suka berkongsi cerita. Tak kisahlah dia busy macam mana sekalipun, dia pasti akan tanya perkembangan aku. Tak pernah pun dia nak leave me alone, incommunicado. He knows me well enough sampai ke akar dan tunjang hati dan benakku. Tak kata apa pun, dia tahu benar apa aku fikir. Sampai susah nak sorokkan. 

Bila fikir balik, kemungkinan dia beli CBR600 tu sebab dulu aku pernah kata kat dia, aku nak beli superbike. Sedari dulu memang aku suka naik motor (C70 je dulu, pastu belajar naik Mito 125cc punya clutch n gear). Pelik jugak bila Boe yang tak pernah tahu macam mana naik motor tu boleh rode the bike all the way from Singapore to KL. Boe ada bakat cepat belajar. Bagitahu je cemana cara dia, kalau dia nak, dia pasti boleh buat. Ingat lagi dia punya kutuk aku masa aku kata aku taknak beli kereta, tapi sebab mama, aku beli jugak. Dia kutuk aku sebab aku lagi suka superbike. Bukan je kutuk aku tapi kutuk sekali motor dan orang yang suka naik motor. 

Heh.

Tengok sekang kutukan dia dah termakan diri.

Mungkin Effi betul. Dia nak beli motor sebagai ganti aku (ganti aku?). Padahal kan ke dia dah ada Ranger, Vios dan Kancil? Membazir ke aku kata kat dia. 

Boe. Walau apa pun dia fikir, dia jugak yang putuskan hubungan dulu. Sebab takut aku jumpa orang lain kat Sarawak. Coward! 

Mungkin ke dia masih sayang aku? Walaupun aku dah cuba buat dia benci kat aku dengan pelbagai cara? Sms sinis dan sarkastik. Generalisasi lelaki yang suka mempermainkan perasaan? Buang masa dan tenaga aku je. Lebih baik begini. Single, happy (ye ke) dan murah rezeki. Kalau nak, nikah terus. Buang masa kenal, kawan dan bercinta. 

Entah.

Cinta arwah atuk pada nenek

Aku tau, kepercayaan aku pada lelaki makin pudar. Aku malas nak buang masa sejak Amir Akramin tinggalkan aku untuk kahwin dengan sepupunya dari Kelantan. 4 tahun kemudian, Boe hapuskan trauma aku. Tapi untuk apa kalau dia juga sama? Tak tahu buat keputusan dan tinggalkan aku atas alasan yang tak masuk akal. Susah untuk aku teruskan hidup tanpa kesan luka yang mendalam. Aku sangat rapuh sekarang. Jadi lebih mudah jika aku buat semua orang macam kawan perempuan aku. Platonik semata. Simpan saja perasaan ingin tu dalam dalam jauh dari timbul dipermukaan. Lebih baik sebab aku tak perlu lalui lagi saat sakitnya luka itu. 

Luka aku susah disembuhkan sekalipun pernah ada orang berjanji pada aku. Aku ingat aku masih punya harapan. Tapi nampaknya Allah uji aku lagi. Aku tidak mahu putus asa. Mungkin juga selain doa dan solat malam, aku perlu disembuhkan. Cari orang pandai pandai macam Paklong Jasni. Tolong tengokkan aku ni sebenarnya kenapa? Banyak kali camni, bila ada je tanda positif, pasti orang tu tak jadi. Lepas muhasabah diri, aku terima aku ni tak cantik dan slim macam model (aku memang gempal), tak punya mata cantik, aku ni mood swing, mungkin aku ada OCD dan depression. Tapi takkanlah sampai teruk benar kan?

Cinta Abah pada Mama...

Kalau aku bersih dari segala hasad dengki makhlukNya, aku berazam untuk ke sana juga suatu hari. Berdoa padaNya di Jabal Rahmah agar aku ditemukan dengan suami yang melindungi aku dari fitnah, yang memimpin aku tanpa jemu, penat dan putus asa, insyaAllah. 

Sebab aku percaya aku juga punya hak untuk bahagia...Aku betul betul mahu menyinta dan dicinta secara halal seperti  Nenek dan Mama.

+..Minggu Kelukaan..+..

Huhuhu..

Fuhh...~@!

Akhirnya. Segala widget dan tah hapa hapa yang aku fokus sejak domenjak kebelakangan ni menjadik jugak! Alhamdulillah.

SUKSES!

Dari pagi lepas subuh semalam (sebab hari ni dah Ahad). Entah kenapa tenaga keupayaan terpendam aku semua terkeluar membuak buak, walaupun aku berpuasa makan hotdog 1901 aje. Heee~@!

1. Basuh kain, sidai kain
2. Basuh 2 cadar katil
3. Basuh semua kain lap kat umah
4. basuh rug hijau (sebab air milo dah tumpah, ada cokelat pulak!)
5. Basuh telekung
6. Basuh kipas punya blade dan penutup yang berhabuk tebal itu
7. Vakuum satu rumah
8. Mop satu rumah
9. Tido kepenatan
10. Solat zuhur dan sambung bersihkan dapur dan segala isinya termasuklah almari, dalam kabinet, pinggan mangkuk, troli barang masak, dapur, peti ais defrostkan dan bersihkan, kilatkan periuk kuali dan cooker
11. Mandi dan standby nak masak sup daging dan sup sayur campur untuk buka. Jari sempat kena potong sebab terer potong kentang. Terpaksa guna minyak gamat sambil sapu, sambil selawat so that senang aku nak sambung masak. (dahlah luka di hati, luka berdarah pulak kat jari manis - yang sepatutnya ada cincin kawen tuh)
12. Semua mesej telah ditidak pedulikan termasuklah Azim punya sms
13. Sambil buka sambil dengar Mari Mengaji, ikut Ustaz Hemsem lagi kelakar (sebbaik dah kawen) siap jawap kuiz lagi.
14. Solat dan ngaji habiskan zurah Al-Ankabut! Chaiyuk chaiyuk aku boleh khatam kurang setahun ni. Target bulan 12 ni, insyaAllah.
15. Terus solat Isya'. Lepas tu layan Inas kat telefon. Bestnya dengar cerita my galpren. And syukur dengar cerita Yuz dah dapat baby boy. Dua dah anak dia yee? Uhuhu..time flies! (atau aku yang semakin laju memanjat usia)
16. Update blog punya layout dan tah hapa hapa sampai jam 130am Ahad.
17. Nak tido. Besok kena bangun pagi nak pergi gudang kat Pending. Boss dah paksarela gotong royong kemaskan file archive zaman bila tah. Huhuuu! Aku ni dahlah sensitip ngan habuk dan tikus dan kekotoran. Tak bleh nak ngelat (cadang nak ngelat jumpa doktor, excuse hypersensitive nose) sebab Boss nak aku bawak figure and dokumen penting tunjuk dia. Uwaaa~@!
18. Oklah nak tido ni. Kali ini betul betul.
19. What can I say? Alhamdulillah! Sukses juga transformasi blog ni. Sapa nak link tu, sila silalah bagi komen dan url blog anda ye!

+..Cerita Pendek Sipatah Hati..+

Kalau orang perempuan patah hati/ berdukacita maksima/ terluka yang sangat mendalam, bagi seorang Muslim,

1. Bila masuk waktu solat, dia akan solat sungguh Sampai berlinang airmata.
2. Bukan saja solat fardu, malahan solat sunat. Asbab dia rasa tak cukup sekadar solat fardu.
3. Bila berdoa, suara dia sayu dan hiba. Airmata semasa solat tidak akan kering malah bertambah laju seperti sungai
4. Tak cukup rasanya mengadu kat Allah Taala soal patah hati dan sedih lalu dia gapai Al-Quran dan mula membaca. Terutama surah Ar Rahman, walaupun matanya kabur nak membaca peninggalan Kekasih Allah itu. Kabur sebab terlalu banyak menangis...

Antara waktu solat, sudah puas dia tidur, termenung, menangis bagai. Tapi sampai bila? Elok dia keluar ambik angin, bawa kereta laju laju sekadar melepas geram. Jadi hilang sikit rasa sedih dan pedih, tapi rasa puas.

Sampai di shopping complex, kakinya melangkah ke musolla dulu. Walau dia sedang berpuasa, tapi di dalam kekelamkabutan, terlupa dia akan sebotol air mineral di atas meja. Tidak mengapa, katanya. Selepas ini pun dia akan cari comfort food dia - Kodomo Bento dan Sup Miso. Pasti ada aiskrim. Maklumlah portion budak. Aiskrim tu diberi pada seorang kanak kanak Cina yang sedang asyik menunggu sushinya di conveyor belt. Budak itu kata, " Terima kasih" dalam Bahasa Malaysia sambil melompat gembira dan menunjukkan aiskrim dia kepada neneknya. Tersenyum sipatah hati melihat budak tu. Sekurang kurangnya, sipatah hati dah memberi kegembiraan padanya walaupun setoet cuma.

Sipatah hati berlegar legar tanpa tujuan di shopping complex bagai seorang wanderer. Tidak ada hutan nak dikembara, tidak ada sungai dan air terjun untuk dimandi, tidak ada laut dan pantai untuk dia memuji keindahan ciptaan Ilahi. Terjumpa lagi sebuah kedai menjual aiskrim kegemarannya lalu makan dia seorang diri menikmati aiskrim tersebut sambil menonton keletah ibu dan anak perempuan comelnya. Sambil si suami duduk membaca suratkhabar di meja. Ahhh... Alangkah bahagianya mereka. Walau apa pun gelojak hidup melanda, hatta benda remeh temeh seperti kereta rosak, sehinggalah ke benda mencemaskan pabila sikecil jatuh sakit...kepada soal hidup berumahtangga lain yang kadang memeningkan kepala suami isteri. Mereka tetap hidup berkeluarga, bahagia bersama. Hidup bersama. Masalah dikongsi bersama. Walau sesibuk mana pun mereka berdua keluar mencari rezeki, pasti dirumah syurga menanti, penuh mawaddah, penuh rahmah.

Sipatah hati tersenyum pahit. Tidak, dia bukan cemburu. Dia cuma mengenangkan diri yang sepi, sunyi sendiri. Sipatah hati hampir ada segalanya, kecuali cinta seorang suami. Terasa diri ini kosong tanpa teman berkongsi cerita, impian dan harapan. Sipatah hati tahu, hidup mesti bertunjangkan iman dan beralaskan taqwa. Sabar menghadapi segala ujianNya, kerana setiap ujian itu pasti sesuai dengan kekuatan hambaNya. Kerana hanya Allah yang Maha Mengetahui. Soal jodoh itu rahsiaNya. Sipatah hati menangis lagi. Bergenang airmatanya buat keseribu kali. Bukan saja matanya yang mengalir air hangat membasahi pipi tetapi juga hatinya yang dirasa semakin kecil, semakin remuk sekali. Pasti doa kudus yang diajukan pada Ya Rabbul 'alamin agar dikuatkan hati dan dipelihara iman ini. Agar tidak goyah buat kesekian kali. Agar cinta yang ahad itu kekal abadi, sekalipun sipatah hati pergi tanpa seorang suami mengadap Ilahi.

Berbaloikah sipatah hati berkorban hati untuk melihat orang yang disayangi bahagia dan gembira seperti sibudak cina tadi? Namun sipatah hati tahu, tidak mungkin ada orang yang bisa memahami dan mengenal hati halus dipatah hati..hanya Yang Maha Pengasih dan Maha Penyayang saja bisa mengetahui.

Sipatah hati meneruskan perjuangan sendiri. Sebelum dirinya melalut lagi, sebiji Chicago Beef 1901 dirembat pergi untuk sahur di pagi esok harinya. Cinta tak bermakna tanpa pengorbanan. Adakah sipatah hati akan bahagia pabila diri dia sendiri tersiksa? Sedangkan niat sucinya hanya untuk melihat orang tersayang gembira bahagia.

Sipatah hati bukan Maria dalam Ayat ayat Cinta. Sipatah Hati juga bukan Aisha si mata cantik milik Fahri. Sipatah Hati hanya seorang gadis biasa, tidak punya harta apa. Sipatah hati tidak punya rupa paras atau memiliki ciri ciri wanita yang penuh kelembutan. Sipatah hati sudah lelah. Lelah amat meneruskan perjalanan seorang diri, terdedah dengan fitnah dunia dan manusia. Tapi sipatah hati punya tujuan di bumi asing ini. Walau hidup seorang diri, tanpa bantuan semangat dari cinta seorang suami. Dia tetap ada kedua orang tua.

Selain Allah, rasulNya dan kitabNya...sipatah hati masih ada ibu bapa.Itulah harta yang ada padanya. Itulah yang membuat diri bangkit dari duka nestapa. Hilang sementara, apa yang terbuku di minda dah dada.

Berilah peluang untuk sipatah hati memberi bahagia kepada mereka. Sebelum Yang Maha Pengasih mengambil mereka pergi, izinkanlah sipatah hati memberikan kebahagiaan kepada keduanya, baik dari segi kerjaya ataupun berkeluarga akhirnya.

InsyaAllah. Tidur sipatah hati bertemankan Ar Rahmaan dan esakan lagi. Berbantalkan zikir dan selimut tasbih. Allahu Rabbi!

+..Dedebu..+

aku umpama debu
bergentayangan terbang menurut bayu
kadang hinggap di tempat itu
tampak diriku mencacatkan kamu

lalu aku kau bersihkan
maka terbang lagi aku
tanpa perlu mencari persinggahan

seperti debu
aku akan tetap terbang
bergentayangan
kemudian hilang
kerana tidak lagi
diperlukan...

+..Pasca Eidulfitri..+

Picture courtesy of Taro

Alhamdulillah.

Sekurang kurangnya 90% target Raya kali ni tercapai. Yang penting aku dapat jumpa famili aku yang semakin besar (ini bila aku masukkan semua anak sedara sebelah sepupu belah mama dan abah!). Fuh! Serius tak ingat nama diorang.

Oh yeh!
Kali ni, aku berjaya mengelakkan berjumpa Boe walaupun mamat tu sebuk nak tunjukkan Honda CBR 600cc barunya yang dibeli dari Singapura. Dia kata dia nak berkongsi kegembiraan dengan aku. Like, hello! Kalau dia tunjuk pun, and aku tidak lagi orang istimewa dia (READ: BINI dia) buat apa kan? Bukan dapat duit ke apa. So, kesimpulan dari hari itu, aku mesej dia,

What makes you think that sharing your selfish happiness will make me happy? To begin with, you are never meant to be shared at the first place. I'm sick of your selfish thoughts. Have you ever thought what really makes me happy? (Tone down blog version hahaha~@!)

Hah! Hambik ko.

Lantak la nak kata aku jaik ke apa. That's the hurtful truth. He already broke us up and what do I care? Luka kat hati aku ni sangat dalam sampai aku rasa takde sorang pun boleh ubat. Lelagi pulak bila orang yang aku dah rasa sayang pun tak rasa nak hubungi aku (sebab aku sangat fragile, tapi semua orang ingat aku kuat!).

Oklah. Fine! Bila aku dah rasa sampai hati aku mati untuk bercinta dengan manusia, that's it. Aku dah tak peduli satu apa pun. Selalu dalam doa aku pada Yang Maha Pengasih dan Maha Penyayang agar dia berikan aku peluang membahagiakan kedua orang tuaku. Bukan saja dengan kerjaya yang bagus, tapi juga sebuah keluarga yang soleh sebagai penyambung generasi mereka. Jangan sampai biarkan hati aku mati untuk mencintai lelaki kerana Allah Taala. Tapi...
dikala ini, aku rasa, aku memang tengah solo. Tak ada pasangan untuk aku membina keluarga aku sendiri.

Di Kuching,
Aku sangat bersemangat untuk bekerja, maklumlah dah komfem. Ada jugak aku buat benda-benda ni sepanjang Syawal - kinek tok.

1. Beli kasut open toe Lewre warna hitam high heel lepas aku buat foot treatment kat OU! (Kaki buruk sebab ada callus)
2. Borong DVD Ayat Ayat Cinta, Cinta dan Sepi. (ni pun hasil promosi si Aida, tapi baru aku nak tengok). Haah. Aku nak jiwang. Tapi cerita yang paling menusuk hati ialah Ayat Ayat Cinta!
3. Borong CD Zikir Munajat Ustaz Amal dan Yusuf Islam & Friends (Dilot! Nanti KakNaz pos CD YI ni, seswai sangat untuk Ziyyad)
4. Borong baju-baju kerja MNG sbb ada Bishop Sleeve yang aku hendak itu
5. Rasa menyampah kat Fezal dan Kubal. Sebab aku rasa dorangni annoying dan keras kepala. And treat aku as if aku ni tak tau benda. Padahal...silap la beb gua makan garam lagi daripada korang bab yg korang cakap tu. Huh! Annoying gila.
6. Jumpa Azim akhirnya. Siap belikan dia ciskek untuk besdeh dia 12 hb semalam. Dia je yg buat aku (at least happy sikit la, walaupun jumpa sekadar makan nasi paprik daging dan makan kek je barang 2jam setengah - sbb aku nak balik awal)
7. Entah kenapa aku rasa adik angkat aku cuba nak elak jumpa aku. Kalau sebab "lelaki" lecehla. Ko nak ko amik je mamat tu. koser aku. Selalu bab keluar sama sama mesti dia elak. Tapi well... i take it as dia sangat busy dengan dunia dia ajelah.
8. Aku nak carik ketenangan. Sekarang, aku hanya cintakan Allah dan Rasulullah. Kalau ada lelaki yang benar benar nakkan aku, biarlah dia juga begitu. Menyintai aku kerana Allah dan terus menikahi aku tanpa perlu aku mendengar sekadar kata kata.


Aku berpuasa ganti bermula 4hb lepas. Sekarang aku berpuasa sunat Syawal. Aku minta Allah kuatkan hati aku untuk menempuh perjalanan seorang diri jauh dari famili. Aku redha dengan apa yang telah terjadi sebelum aku ke sini. Aku harap Allah jua redha denganku, insyaAllah...

p/s:
Jodoh itu rahsia Allah. - Aisha: Ayat Ayat Cinta semasa dia memberikan cincin pernikahannya kepada suaminya agar dia boleh menikahi dan mengislamkan seorang perempuan kristian yg terlalu mencintai suaminya. Subhanallah!

+..When the Going Gets Tough, the Tough Goes SHOPPING!..+

A typical, classic case of my RETAIL THERAPY!

Weehooo~@!

Bulan ni aje, beribu habis sebab fon aku aku yang Samsung Slider fails me. I can't message and I can't call out. Darn! But well, it has been nearly 2 years when he (my Samsung) died. I remembered buying him with Boe, he always wanna tiru me like buying a new Samsung as well.

Samsung tu nanti aku akan repair jugak but how am I suppose to live 3 days incommunicado? Huhuhu, tak kira malam lepas aku balik dari KK Borneo Games tu jugak aku lari ke Spring beli fon ini... hehehe...



LOVE HER!

Yeah I know. Kenapa aku tak beli je N series yang ada map bagai tu kan? Yang 8Mp amik gambar la bagai kan? Well simply because Nokia kebanyakannya bulky dan tak seksi. Ini je fon Nokia yang terus grab my attention. Lelagi ada 1G internal memory. Dahlah lawa, seksi plak tu. Aku tak lawa tak seksi takpe. Hehehe.. Now my fon is a SHE! I named her Entisa. Macam Entice gitu.

My splurging tonight, before I lepak at Starbucks, my second dapur, before eating that finger sandwich, munching junkfood (lately I ate a lotta junks, they're yummy and a replacement to nasik) and drinking Mocha without cream, aku singgah MPH dan ELLE(h).

Kenapa ELLE(h)?

Sebab baju dia banyak yang baju maxi labuh yang shantek shantek. Tak ketat malah best dipakai. Nampak sikit aku ni tak macam budak sekolah Swinsburne kat sini. Adeke patut kata aku study apa kat sana? Like...heloo..can't you guys come up with a better compliment than that? Like I aged gracefully? Count the wrinkles, darling!

So aku terasa aku ni seorang perempuan yang tak terbatas dengan tshirt dan seluar saja. (teringat Dilot dan Piko yang sangat lady like!)

Kenapa BUKU and hell lotsa it!

Buku, sebab aku dah bosan tengok TV and reruns. Internet pulak takde kat rumah, sebab line 3.5G sana hampeh. Buku has always been my passion and love. I bought Jeffery Archer, Jodi Piccoult and a lot more religious books. Something about ciri ciri Aishah r.a dan Siti Khadijah, seorang isteri yang tiada tandingan dan penggantinya bagi Rasulullah. Also buku Jangan Bersedih Lagi (teringat kat Lilyfizz masa dia tanya aku dulu), buku-buku doa dan juga Tafsir Al Quran. Ok, I know you people must have cursed me on why I didn't have a tafsir at home. Simple. Sebab semuanya kat rumah KL.

And WHY so many buku tentang isteri Nabi?

Sebab...

Sebab...aku teringin nak menghayati dan menjadi isteri yang solehah, bukan saja sebagai isteri, tapi sahabat dan penawar duka. Disaat tiada siapa yang menyokong baginda, Siti Khadijah ada. Disaat baginda tiada harta, Siti Khadijah ada. Disaat baginda menyuruh diselimuti, Siti Khadijah ada. Siti Khadijah juga sanggup melakukan apa saja untuk baginda, hatta berjalan berkilometer jauhnya ke Gua Hira' untuk memberi makan dan minum suaminya. Begitu juga tentang Aishah. Seorang isteri yang bijak dan tidak pernah menunjukkan emosi, tapi Rasul SAW tetap tahu bagaimana Aishah marah. Cuma nama baginda saja yang dia elakkan. Sedangkan yang lain lain, Aishah tetap melayan dengan baik suaminya...

Bagaimana mungkin aku menahan emosiku?

Oh....
betapa lemahnya aku!

Aku harap En.Abang maafkan aku. Aku cuma sepi sebab aku jauh dari sisi dan pandangannya. Aku rindu kat dia. Tapi apakan daya, tuntutan kerjaku ini membataskan aku untuk bertemu muka. Induction aku pun tak lepas sebab banyak pending things to do sampai raya tahun ni. Aduhai...

Abang...
Maafkan Anaz...Anaz rindu nak jumpa abang, borak dengan abang...

+..Luluh Lantak~@!..+

Hmm...

Hari ni hari melankolik.
Hari ni aku tak pergi centralised training badminton di Kidurong Club.
Hari ini aku masih belum mandi walaupun sudah jam 1244pm
Hari ni aku malas makan.
Hari ni aku dalam bilik saja, surf website dengan update lagu lagu Indon yang jiwang tak hingat.
Hari ni aku malas nak entertain phonecalls customer dan tengok emel pasal kerja.
MALAS!

Hari ni aku biarkan chambermaid buat kerja dengan kewujudan aku dalam bilik.
Hari ni aku tak ikut Mad dan Mena jalan jalan Bintulu.
Hari ni aku duduk saja diam diam, dari malam tadi, hanya Allah saja yang berjaya mengubatkan aku.
Aku tidak ada sesiapapun di Bintulu hatta di bumi Sarawak ini seperti orang lain dengan suami/ anak/ isteri/ keluarga masing masing.
Aku seorang diri saja tanpa sesiapapun yang aku boleh luahkan isihati aku.
Tapi aku masih ada Allah.
Alhamdulillah. Takkan aku nak komplen lagi? Bukannya aku tidak boleh bergerak. Aku tidak cacat, tidak buta dan tidak tuli. Aku masih sihat.
Alhamdulillah. Apa lagi yang aku nak? Apa yang Allah bagi tu, ambil saja. Itulah rezeki aku.
Alhamdulillah.

Di hotel Plaza ini, tempat aku dikelilingi pub, karaoke dan pelbagai lagi pusat maksiat.
Aku hairan kenapa kalau nama Melayu je, harus ada unsur unsur tidak Islamik, tidak Melayu. Malah dia lagi enjoy dengan Gawai, sarapan, makan tengahari dan teabreak dan dinner hanyalah arak...Sampai kaum Iban sendiri panggil dia sakai...Astaghfirullahala'zim.
Sebab apa sakai? Sebab dia jakun tengok arak yang overflow. Sebab dia tak pernah sober malah teruk gila mabuknya, hilang kawalan dan hilang tujuan.
Astaghfirullahalazim.

Kenapalah Budak Melayu itu? Melayu yang masih ada unsur kemelayuan kah? Jati diri kah?
Di luar daya dan kuasa aku untuk menegur dia. Siapalah aku?
Aku hanya manusia yang lemah dalam dan luaran. Ilmu aku sangat sedikit.
Orang luar. Apa yang aku mampu sekadar mengelakkan dia jauh jauh. Sejauh mungkin. Itu saja.
Macam yang diajak Abg Buah untuk pergi karaoke malam ini, dengar dia nyanyi lagu Alleycats.
Ya Allah, selamatkan aku, Ya Allah...

Tapi alhamdulillah. Di bilik aku di tingkat 4 ini, telinga aku tidak sakit dengan bunyi bunyi bising, malahan hampir setiap subuh aku dikejutkan oleh burung layang layang dan keluarganya. Hampir setiap pagi, aku ucapkan terima kasih kat burung burung ini kerana membangunkan aku tidur.

Malam tadi selepas solat jamak, aku sambung dengan Al-Mulk dan Al-Waqiah untuk menemankan hati aku yang sepi dan makin berhabuk ini. InsyaAllah, Al-Mulk akan melindungi aku daripada seksaan kubur. Biarlah Al-Mulk di dalam dada yang poros ini.

Memang aku rindu.
Tapi apa daya aku untuk melampiaskan rindu aku, kasih dan sayang aku, pada lelaki yang masih belum menjadi pelindung aku? Yang masih belum tuhan jadikan aku sebagai amanah dia?
Sapalah aku ini yang masih belum bebas dari fitnah makhluk? Sapalah aku ini yang masih dipandang senget oleh makhluknya?

Aku amat rindu.
Aku sakit bangat.

Tapi, hanya Allah sahajalah pengubat rindu dan sakitku.
Hanya DIA!

+..He BREAKS my SPIRIT..+

[..Emotional Love Song..]

Allah BREAKS my spirit to save my soul.
He breaks my heart to make me whole.
He sends me pain so I can be of strength
He sends me failures so I can be humble
He sends me illness so I can take care of myself

Sometimes,
Allah takes E.V.E.R.Y.T.H.I.N.G away from me
so I can learn the value of everything He gave me...

Allah is Great!
Allah has tested me, He gave me YOU
But the fact that He taught me that loving human is temporary
and

He teaches me patience, selflessness and sacrificing my own needs
He WANTS me to COME BACK to HIM and to forgive others
He gave me LOVE
- but the love that filled with hurdles and challenges that mere human thinks as impossible to do

He makes me appreciates what I have and that everything was lent to me,
including YOU

I have to redha, be contented on what had happened to me
If He says that you are my jodoh, HE will make it happen even how hard we try to evade each other
If you are not for me in this temporary Matrix World and Hereafter, maybe He still have The Best for me.

Alhamdulillah Ya Allah for giving me this test. Alhamdulillah for making me closer to you, and loving you more each day. Only ALLah and Rasullulah (besides my parents lah kan) loves me unconditionally, regardless of who I am. Only Allah and Rasullullah loves me in infinite value. So who am I to deny the Greatest Love of ALL? Who am I to question whatever Allah gives me now?

Allahu'alam.

[Ending my entry today with Aku Bukan Untukmu by Rossa]

Signing Off

[bidadari kesunyian]
-Ironically this thing was sent to Boe in January 08-
[15 Mac 2008 - 24 April 2008]