+..Berjalan Perlahan lahan..+

Malam tadi entah kenapa angin aku datang untuk berlumba dengan sebuah kereta kelisa dan kenari. Sungguh tak adil memandangkan Greenie ada turbo dan 2.5L kapasiti enjinnya. Apa kes aku nak melepas geram kepada kereta kereta yang membuatkan aku rasa superior, in control, buat aku menang mudah? Sebab egokah? Atau sebab sengaja cari penyakit? Last last bukan dapat apa pun. Rasa aku menipu pulak.

Asbab keterlupaan aku, Allah balas dengan aku sesat jalan, tak jumpa jalan nak pergi Spring. Padahal hampir setiap malam aku ke sana, membawa diri dan Mr Hop ke Starbucks. Teruk betul aku sesat, pusing entah ke mana mana. Akhirnya aku tersedar tentang kesilapan aku. Aku istighfar panjang panjang. Sepanjang jalan, aku mengaku pada Rabbku, aku tengah kecewa dan bersedih. Mungkin cara aku melampiaskan kekecewaan aku dengan cara yang salah. Itu baru sikit tu, macam pada korang yang rasa benda ni tak ada apa apa, tapi pada aku, sekejap aja Allah nak COD aku. Rasa macam sesuatu kesalahan yang sangat sangat besar. Padahal sedari dulu aku memang suka berlumba sendiri sendiri. Sekarang ni, aku rasa bawak 80 kmj pun dah rasa laju sangat. Astaghfirullahal a'zim.

Di Spring, aku teringin nak makan Kodomo Bento kegemaranku. Kali ni, Sushi King bagi aku aiskrim dan hidangkan makanan dalam kurang 15 minit. Sedap aku layan Kodomo Bento, tetapi sesekali perutku melonjak lonjak, otakku berterabur mendengar lagu Trance Techno di ruang legar The Spring. Sakit telinga aku, langsung tak aman. Susah nak menikmati makanan yang terhidang. Cepat cepat aku habiskan makananku dan bergerak ke arah sebuah Corolla Altis bewarna hitam. Cantik. Aku kata kepada salesmannya, apa apahal pun, saya nak test drive Altis ni, nak tahu handling dan corneringnya. Nak tahu power kereta ni macam mana, pickup dan sebagainya. Bukan sekadar cantik luaran, tapi dalamannya mesti cantik juga pada aku.

Tapi sebenarnya, hati aku dah melekat pada Ford Focus 2.0 Hatchback. Walaupun kereta idaman hati ku tetap merupakan sebuah VW Golf R32, namun aku tahu, dengan ukuran poketku sekarang, aku takkan mampu memiliki kereta itu. Ford Focus masih idaman kalbu. Kenapa Ford Focus 2.0L? Aku sukakan sesuatu yang dominan, yang garang, performance yang sangat baik, sesuatu yang jarang ditemui, yang long lasting, SUPERIOR QUALITY.
Hmm...analogi aku pada kereta ini, mungkin juga satu metafora bagi seorang suamiku. Bukanlah aku kata Toyota Altis tu tak bagus, aku tengok luarannya cantik juga, macam Camry Mini, cuma aku tak rasa ada chemistry dengan kereta ni. Tapi chemistry aku dengan Ford Focus tu memang sangat mengujakan (macam aku test drive aja, dah boleh rasa, you are meant for moi). Bila fikir fikir balik, hmmm aku rasa cukuplah dengan Obit saja. Obit yang setia denganku selama hampir 7 tahun. Susah senang bersama. Eksiden bersama. Obit, aku rindukan Obit. Entah bilalah agaknya dia nak sampai ke Kuching ni. Lagipun, Obit takkan menyusahkan aku. Aku je yang kadang kadang menyusahkan Obit. Kesian Obit, kan?

Aku dah kena fikir membeli sebuah rumah untuk diri aku. Tak kisahlah masih membujang pun, sebabnya, I need my own space and privacy. Aku pun ada citarasa dekor aku sendiri. Aku nak gaya minimalis, lapang, bersih, terang dan luas (sedikit hiasan dinding yang tidak melanggar syariat). Tak terlalu exaggerate dan tak terlalu crowded dengan perabot. Biar otak aku lapang bila balik rumah. Lapang dan cosy. Untuk aku berehat dan menyambung ibadah aku. Masjid, surau? Hmm...sebaik baiknya tempat seorang perempuan adalah di rumah. Lainlah kalau nak berusrah. Even kelas agama seperti belajar Tauhid, Fekah, Tajwid dan bahasa Arab tu semua boleh dipelajari dirumah. Panggil aja seorang ustazah dan kawan kawan perempuan lainnya, macam yang pernah mak aku buat dan libatkan diri.

Biarlah masjid dan surau itu rumah kedua bakal suamiku. Aku lagi suka kalau dia lebihkan masa dia kepada Allah, agar ilmu yang dia belajar tu, dia sampaikan pula kepada aku dan anak anak, insyaAllah. Sejuknya hati bila aku fikir camni. Tapi siapa bakal suami aku tu? Aku serah 200% pada Allah sebab hanya Allah yang punya hak tentukan jodohku. Daya yang ada padaku hanyalah kuasa MEMILIH yang terbaik. Bukan sebarang aja macam aku pilih baju atau kasut. Sebab nak kahwin ini, bukan dalam masa yang singkat, seboleh bolehnya suami aku nanti, harus menjadi penaja syurgaku, lelaki yang mampu meningkatkan iman dan ketakwaan aku pada Allah Taala. Spesis pupus rasanya di Malaysia ini. Lelaki sekarang hanya bertuhankan nafsu, sangat sekular dan materialistik. Tanya ajalah pada mereka tentang masjid dan tentang hedonisma. Sudah tentu lebih ramai yang arif tentang hedonisma daripada kuliah subuh pagi tadi. Heheheh...Tu belum ditanya bab yang lebih penting. Sebab lelaki sewajarnya menjadi khalifah Allah, bukan hebat ilmu dunia (dan ilmu ranjang yang menjadi benchmark dan ego booster mereka) saja, tapi harus lebih hebat dengan ilmu akhirat. Barulah dapat menjadi seorang professional yang beriman, yang all rounder, seorang KHALIFAH.

Hehe. Kalau aku melankolik ni, macam macam benda kreatif aku buat dan fikir ek? Gi test drive kereta la, makan sushi la, buat sajak la (well, yang ni aku tak akan expose). Aku end up beli barang untuk memudahkan aku mengepos sesuatu kepada seseorang yang aku taktahu bila aku akan jumpa lagi. Entah entah, aku langsung tak akan berjumpa dengannya lagi, ini semua dalam perancangan dan ilmu Allah Taala. Aku harap, Allah berikan aku kekuatan dan kesabaran. Mungkin dengan cara bersendiri begini, membuatkan aku lebih dekat kepadaNya, sebab kesedihan aku, aku luahkan dan adu kepada Allah. Kadang kadang bila aku gembira aku mudah lupa padaNya. Adalah tu hikmahNya, Allah nak uji aku sementara hidup aku yang tak berapa lama di dunia ini. Aku redha atas apa yang telah berlaku kepadaku dan sedang berlaku...aku terima sebab aku anggap aku diuji untuk sesuatu yang lebih baik. Semuanya Lillahitaala, insyaAllah.

Aku pulang dekat jam 1040 malam tadi dan menyambung kesedihan aku. Lama aku mengadu pada Allah, lama aku menyerah diri padaNya, sujud padaNya. Pada aku, tak tertanggung dosa dosa aku sepanjang aku hidup di dunia ini, aku takut akan kesudahan aku di akhirat kelak, tapi aku kepingin akan syurgaNya. Kalau apa yang Allah beri padaku sepanjang hidup di dunia ini adalah untuk aku kembali kepadaNya, agar segala dosa yang aku dah lakukan di dunia ini dapat terhapus dengan apa yang Allah beri sekarang, agar Allah terima taubatku, aku redha Ya Allah. Aku redha, cukuplah jika Kau ampunkan segala dosa dosaku. Jangan Kau tarik kecintaanku terhadapMu ya Allah. Aku redha bersendiri di dunia ini dan hanya dengan mencintaiMu saja daripada aku terjerumus ditarik oleh lelaki yang membawa aku ke neraka. Nau'zubillah...Aku tak rela hilang kemanisan beribadah kepadaMu, mencintaiMu setiap waktu daripada aku lalai dan leka dengan segala perhiasan dan ujian di dunia ini (termasuk suami, anak anak dan harta kekayaan).
Aku dah hidup selama 32 tahun insyaAllah. Entah bila agaknya Allah nak jemput aku balik kampungNya? Besok? Minggu depan? 10 tahun lagi? Tak lama hayat kita kat dunia ni. Sempat ke aku nak bertaubat? Aku mintak, sebelum aku meninggalkan The Matrix ciptaan Allah ini, aku teringin nak pergi menunaikan fardu haji, insyaAllah. Rasa rindu aja bila tengok cerita cerita Haji dan Umrah. Meleleh airmata bila terkenang betapa jahil dan dhaifnya keadaan aku sekarang. Mungkin aku mulai rindu. Dah peok pun aku rasa rindu yang amat. Apatah lagi nak tengok sendiri Kaabah? Mana tahu Allah beri rezeki untuk aku mencium Hajaral Aswad? Hisk...melankolik balik. Kan best kalau masa aku pegi menghadap Allah tu, aku pergi dengan suami tersayang? Tapi kalau tak pergi dengan suami pun (kalau rezeki aku menunggu di Akhirat), aku nak pergi dengan adik adiklah. Nak ajak Effi, Dilot & Hubby, Taro dan Piko. InsyaAllah suatu hari nanti.

Pagi ni, Greenie sedang diservis. Petang karang ada badminton sebelum aku jemput adik Iqqy balik epot. Besok, aku akan pulang jumpa mama, abah dan adik adik, insyaAllah kalau umur panjang. Tak sabar nak cium tangan, pipi dan dahi mama abah. Rasa nak peluk diorang ni. Mereka sajalah yang aku ada kat dunia ni. Selagi aku belum bersuami, keluarga aku sekarang merupakan syurga dunia aku.

Sampai aku berblog lagi (macam malas dah ni...)
Janganlah risau pasal keadaan perantau aku ni. InsyaAllah, kalau hati kita masih kuat pada Allah, segalanya akan menjadi mudah (walaupun ujian sebesar Airbus 777 400 atau The Sphinx Pyramid menimpa). Hati kena kuat agar ianya menjadi landasan para malaikat untuk singgah menjenguk dan memberi salam, bukan longkang bagi Syaitan menumpang tidur, bertapa dan beranak pinak. InsyaAllah, may Allah be my guide and saviour. Sesungguhnya Allah itu Maha Kaya. Apa sangatlah dengan permintaan kerdil aku ni?
Wamakaru wamakarallah, wallahukhairul maakiriin...
Segala apa yang aku lakukan, aku berserah diri padaNya, biar Allah saja yang menentukan jalan cerita dan takdir hidupku. Apa yang aku buat ni, semata mata suatu asbab... Aku bersyukur jika asbab aku hadir, aku boleh membuat jatuhan kepingan domino yang amat cantik. Semua ilmu ini hanya ada pada Allah. Mungkin asbab aku hadir, menjadikan kehidupan seseorang itu lebih indah, tapi bukan aku punca keindahan itu. Aku cuma sebagai pemangkin...atau katalis (pelik dari dulu aku rasa macam ni). Aku cuma harap, walaupun selepas pemangkin itu telah lama tiada tetapi proses yang cantik itu tetap bergerak sebagai satu evolusi peningkatan diri yang benar benar ikhlas kerana Allah Taala... insyaAllah...

Sampai ketemu lagi, jika diizinkan Allah.